так вот. не так давно решила я заскочить в близлежащую аптеку за антибактериальными влажными салфетками (необходимый атрибут любой среднестатистической мамаши с двумя детьми). И стала свидетелем незабываемой сцены....
к счастью в аптеке было всего два человека - я и мужичек лет пятидесяти, ужасно похожий на Чехова....такой вымирающий вид махровой интеллигенции девятнадцатого века. Он стоял передо мной в очереди и долго мялся....
потом, покраснев как рак, склонился над окошком:
- Будьте любезны мне упаковку презервативов любой марки...большую....только безвкусных...
(фармацевт нервно замигала)
- безвкусных? а вам собственно для чего?
- ну.... -(голова совершенно ушла в плечи) - мне собственно для того самого...
- а ....
- и если можно, что б они были со спермецидами....
- да пожалуйста, - зевнула она...
- и еще (шепотом) гель-смазку, если можно ....
(можете себе представить как дико меня душил хохот...но я, как Зоя перед немцами, держалась молодцом и с интересом разглядывала ассортимент тестов на беременность...так чисто по старой памяти)
- гель-смазку? - заорала она на всю аптеку..
- да...только без спермицидов...(хихикнул)....их в этой коробочке достаточно!
- так (деловито ища на полках) значит гель-смазка без спермицидов....вам с каким вкусом? Есть банан...
- ну, знаете ли...бабан тут как-то слишком пошло...
(я уже начала плакать....истерика знаете ли....видимо мужчина это начал замечать и сконфузился еще больше....и тут он меня окончательно доконал):
- а у вас есть со вкусом клубники? (виновато глядя на меня) - я знаете ли ягоды люблю.....
тут я не выдержала и пулей вылетела из аптеки с приступом гомерического хохота.
теперь в эту аптеку больше не хожу...как вижу этого фармацевта - сразу смеяться начинаю
Вход
FAQ
Поиск
Правда жизни 